מסביבה רעילה לתומכת

בעתות משבר בניית חוסן תלויה לא רק ביכולות הנפשיות שלנו, אלא גם ביחס הסביבה אלינו. סביבה שלא תומכת בנו בדרך בה אנו רוצים ולה אנו זקוקים יכולה לפגוע בנו ובתהליך הריפוי שלנו. סביבה תומכת מעניקה לנו מעטפת של ביטחון ואהבה שמחזקת אותנו בדרך הלא פשוטה למציאת יציבות ושליטה על החיים. 

טראומה לוקחת מהגוף והנפש שלנו אנרגיות רבות. לכן עלינו לחשוב בצורה חסכונית. אם נבחן את התקציב החודשי שלנו ונראה מקום לחסוך בו אלף שקלים, אותם נוכל לשמור בבנק או להשקיע במשהו שיגרום לנו אושר, נעשה את זה. כך גם נרצה לפנות לנפש שלנו. לשמר אנרגיה כשאפשר, אנרגיה אותה נצטרך בתקופת משבר. 

סביבה רעילה גוזלת גם היא אנרגיה רבה מאיתנו, אנשים רעילים מרוקנים אותנו ומעסיקים אותנו במלחמות קטנות. יחס משפיל, מעליב, מקטין או מזלזל כלפינו, או עזרה שלא מתאימה עבורנו, מזיקה לנו ומעכבת את ההתמודדות ואת הדרך שלנו למציאת יציבות ושלווה. 

ככל שנקיף את עצמנו בסביבה תומכת שתעזור לנו בבניית החוסן שלנו, נתקרב יותר אל המטרה שלנו - יציבות ואושר אחרי טראומה או משבר והחזרת השליטה שלנו על החיים שלנו. 

בניית סביבה תומכת היא עוגן חשוב בתקופות קשות. הסביבה התומכת היא קרן שמש מחממת ביום סתווי, היא הויטמין סי שהנפש שלנו צריכה כדי להתחזק. 

​​​​​​​​​​​​​האדם הוא יצור חברתי

אנו מקיימים את שגרת חיינו במעגלים חברתיים שונים.

המעגל החברתי שמשפיע עלינו הכי הרבה הוא המשפחה הגרעינית. ההורים שלנו, האחים ויושבי הבית, ומאוחר יותר בני הזוג שלנו והילדים שלנו. במעגל משני תהיה המשפחה המורחבת והחברים הקרובים, ובמעגלים נוספים נמצא את הקולגות, חברים ומכרים, ואת השכנים והקהילה.

מגיל צעיר לימדו אותנו את כללי ההתנהגות בכל מעגל. אבל את ההשפעה של הדינמיקה עם אחרים והכוח שיש לסביבה עלינו, אנו נאלצים ללמוד בעצמנו ולפעמים גם בשלב מאוחר יחסית בחיינו.​​​​​​

זיהוי ושימור סביבה תומכת: 

התעוררתם למשבר בחייכם - עברתם תאונת דרכים, אתם בעיצומו של משבר בזוגיות, איבדתם את מקום העבודה שלכם. מי האדם הראשון ש*תרצו* להתקשר אליו? לא האדם הראשון שתרגישו חובה להתקשר אליו ולספר, אלא מי האדם שתרצו לספר כי תדעו שהוא יקשיב, ויתמוך, והתמיכה הזו תהיה בדיוק מה שאתם צריכים? מי ייתן לכם הרגשה נעימה ועם מי תרגישו שאתם יכולים להיות פגיעים והוא יהיה שם בלי שיפוט, ועם הרבה אהבה? חשבתם על מישהו? אותו אדם הוא גורם תומך בחייכם. חשוב מאוד לא לקחת אותו או את החלק שלו בחיים שלכם כמובן מאליו ולשמר ואף לטפח את מערכת היחסים הזו כי היא תהיה מקור גדול לאנרגיה ולחוסן בעתות משבר. 

הקפידו להגיד לאנשים האלו בחיים שלכם שאתם מעריכים אותם. במילים, במעשים, ובזמן איכות.​​​​

זיהוי סביבה רעילה: 

חשבו עם מי בסביבה שלכם אתם לא מרגישים בנוח. אם אתם פוגשים מישהו ואחרי האינטראקציה איתו אתם מרגישים מרוקנים, עייפים, כועסים, עצובים, ואפילו מעורערים, יתכן והוא גורם רעיל בחייכם. 

לכל אחד מאיתנו הייתה באיזה שהוא שלב בחייו תקשורת עם אדם שלא מרגישים איתו בנוח. מישהו שהאינטראקציה איתו פוגעת בנו. 

לרוב הדינמיקה עם גורם רעיל לא תהיה רק שלילית וזה יכול לבלבל אותנו. יתכן מאוד שהיו לנו שיחות נעימות איתו, ושבאופן כללי האדם הזה הוא בנאדם טוב. למעשה, רוב הסיכויים שאחרים רואים אותו כנדיב, רגיש, טוב לב, ואנו יודעים שהוא גם כל זאת. ועדיין, למרות כל התכונות החיוביות, אנו חווים אתגר ביצירת מערכת יחסים חיובית איתו. יתכן והוא מקטין מדברינו, צוחק עלינו, ולפעמים באופן ישיר - מעליב אותנו. ויתכן גם שכל חטאו הוא שהוא לא מגיב בדרך שבה אנו נרצה לחוות אהבה ותמיכה. כך או כך האנרגיה שהאינטראקציה עימו מביאה היא שלילית ומרוקנת. זה במיוחד קשה כשאנחנו בתקופה של משבר. 

הדינמיקה עם אותו האדם מתסכלת אותנו מאוד. גורם רעיל הוא אדם שיכולת ההשפעה שלו עלינו גדולה. כנראה יותר משצריכה להיות. הוא יכול לגרום לנו להרגיש הכי טוב לגבי עצמנו אבל יש לו גם את הכוח לגרום לנו להרגיש קטנים, טיפשים, לא ראויים. המרדף אחרי תשומת לב חיובית ממנו או ניסיון להימנע מתשומת לב שלילית לוקחים מאיתנו הרבה אנרגיה ואנו לרוב מובלים ולא מובילים את מערכת היחסים הזו. ​

​​​​​​​​אז אם מישהו הוא גורם רעיל בחיים שלנו, כזה שיכול לבנות ולחזק אותנו אבל בוחר, גם אם לא במודע, לרסק, למה אנחנו משאירים אותו בחיים שלנו? 

1. כי אנחנו לא מודעים לרוב שזה קורה. אנשים כאלו טובים מאוד בגזלייטינג וספינים של סיטואציות לטובתם. 

2. כי גם אם הבנו שהאדם רעיל יהיה לנו כמעט בלתי אפשרי להוכיח את זה בשל היכולת שלו להקסים אנשים ולבנות טיעונים חזקים כנגדנו.

3. כי כשכבר הבנו שיש פה תקשורת לא בריאה ודינמיקה רעילה השליטה שלו בנו גדולה וקשה מאוד לשנות דפוסים - גם אם אנחנו יודעים שהם פוגעים בנו. 

4. כי יתכן ומדובר בבן משפחה או מישהו שקרוב מאוד לאנשים אחרים בחיינו והמעגל החברתי בו הוא נמצא חשוב לנו. 

5. כי משהו בנו, גם אם לא מודע, מאמין שמגיע לנו היחס הזה.

סוגי אנשים רעילים והתמודדות מולם: 

רעיל אלים - מדובר על אדם אלים (אלימות פיזית או מילולית). מישהו שפוגע בנו פיזית, והימצאות בסביבתו מהווה סכנה לחיינו. ההתמודדות עם רעיל אלים - לעזוב, בצורה מתוכננת מראש ובטוחה כמה שאפשר. לא להודיע על עזיבה לבד, לוודא שיש מקום בטוח ללכת אליו ולהתייעץ עם אנשי מקצוע שיכולים ללוות בעזיבה. 

כשהחיים שלנו בסכנה העדיפות הראשונה היא להגן על עצמנו. לפעמים זה יהיה קשה במיוחד מאחר והתקיפות הפיזיות נגדנו יכולות להיות נובעות מהתמודדות עם פוסט טראומה ובעיות נפשיות אחרות. בתור מישהי שמאובחנת בעצמה עם פוסט טראומה, ניתן להבין את הקושי האדיר להתמודד עם חוסר יכולת לווסת רגשות שמתבטאת לפעמים בהתקפי זעם שיכולים להגיע לאלימות פיזית. אבל האחריות שלנו היא קודם כל להגן על החיים שלנו. אם מדובר באלימות שנובעת מהתקפי זעם, ואותו אדם מכיר בכך ועובר טיפול כדי ללמוד לווסת את הרגשות, אפשר בהחלט לשקול עזיבה זמנית או להישאר בתנאים מאוד מסוימים ורק אם לא נשקפת סכנה (אם וויסות הרגשות מוביל לצעקות או התפרצויות אבל לא לאלימות פיזית). 

בכל מקרה יש להתייעץ עם אנשי מקצוע מאחר ואלימות מילולית עלולה להסלים במפתיע לאלימות פיזית. 

רוב האנשים הרעילים בחיינו אינם דוגמת הקיצון המתוארת לעיל. רובם פוגעים בנו אך לא ברמה של סכנה ממשית ומיידית לחיינו. 

רעיל אבל שלי - אנשים שקרובים אלינו, או בסביבה שלנו - קולגות, בוס, הורה. כאן יש אפשרות לנתק קשר. אך לעיתים האנרגיה המושקעת בניתוק הקשר מזיקה לנו גם כן. כשאנחנו עומלים קשה להתעלם מבן משפחה למשל, זה משפיע על דינמיקות אחרות בחיינו, ותשומת הלב והאנרגיה שאנו משקיעים בניהול הנתק יכולה להזיק לנו. לכן במקרים בהם יש אנשים בסביבה הקרובה שלנו שפוגעים בנו, מקטינים אותנו, משפילים אותנו ועוד, נוכל לקיים עימם מערכת יחסים לייט. זה אומר שאנו לא מנתקים עימם קשר מוחלט, כשפוגשים אותם באירועים מוודאים שהתקשורת עימם תהיה שטחית כמה שאפשר. אלו אנשים שלא נספר להם פרטים רגישים או אינטימיים מהחיים שלנו. אם עולה נושא נפיץ נמנע מלהיכנס לדיון עימם. כל עוד אנו יכולים, נמנע מלהיות בקרבת האדם, וכשכבר נפגש נוודא שאנו מגיעים עם אנשים תומכים שניתן לסמוך עליהם ולהישען עליהם במידה והתקשורת הופכת ללא בריאה. 

המפתח להצלחה ביצירת מערכת יחסים לייט הוא היכולת שלנו להיות בשלווה עם מערכת יחסים בסיסית. עלינו לקבל שעם אותו אדם לפחות כרגע לא נוכל ליצור מערכת יחסים אינטימית בה נרגיש חופשי לחלוק ולהרגיש נתמכים. 

רעיל כלפיי - אדם שלאו דווקא רעיל באופן גורף. משהו באינטראקציה בינינו, בדינמיקה בינינו רעיל. כאן מדובר על אדם שיכול להיות אהוב על אחרים ושמסתדר עם אחרים ולא בגלל מניפולציות רגשיות או יכולת הקסמה שמעוורת אנשים. מדובר על אדם שבדרך כלל נעים להיות בחברתו אבל הדינמיקה בינינו היא הרעילה ולנו יש חלק בה. במילים פשוטות אנחנו פשוט לא מסתדרים למרות שאנחנו חלק ממעגל חברתי רחב יותר ולכן לא יכולים פשוט לנתק קשר, לפחות לא מבלי לאבד את המעגל החברתי. הבשורות הטובות הן שכל עוד יש רצון ואמונה בעצמנו, באותו אדם, ואמונה שמערכת היחסים יכולה להשתנות, אפשר להגיע להבנה או לבנות מערכת יחסים אחרת גם אם זה יהיה מאתגר מאוד. 

רעיל עם כוונות טובות - מישהו שאוהב ותומך בנו אבל הדרך שבה מביע תמיכה ואהבה פוגעת בנו. כאן לא מדובר על מישהו ששלילי באופן כללי, או שרוצה לפגוע בנו. האדם הרעיל הזה מגיב למצוקה שלנו באופן אינטואיטיבי כי הוא מאמין שזו הדרך הנכונה לעזור לנו. אנשים רבים בחיים שלנו אוהבים אותנו ורוצים לתמוך בנו, ועם תקשורת נכונה אפשר להפוך גורם רעיל עם כוונות טובות לגורם תומך.  

רעיל עם כוונות טובות - למה הוא מאמין בדרך שבה מנסה לעזור לנו?  

1. ניסיון אישי - הדרך הזו עזרה לו והוא מאמין שהיא גם תעזור לנו. אם זה עבד עבורו למה שלא יעבוד גם עבורנו?

2. ברירת מחדל - הדרך הזו היא הרעיון היחידי שעלה לו

3. עצה ממומחה - הדרך הזו היא עצה ששמע אולי אפילו מאדם שמעריך או שרואה כבעל סמכות בנושא (פסיכולוג, רב), ולכן מאמין שזו הדרך הנכונה. 

​​​​​​​איך מפסיקים את התמיכה שפוגעת בנו ומקבלים את התמיכה הנכונה עבורנו? 

1. להעלות מודעות - לעצור ולחשוב מהי העזרה שאנו נרצה, איך תראה התמיכה שטובה ונכונה עבורנו. פעמים רבות קל לנו הרבה יותר להגיד מה לא נעים לנו, מה פוגע בנו, ולא מה עוזר. אבל האחריות להבנה מה טוב לנו ולא רק מה רע היא שלנו. 

2. לתקשר בצורה לא מאשימה את מה שפוגע בנו. 

3. הצבת גבולות ברורים. אלינור רוזוולט אמרה: "אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחות.ה בלי הרשות שלך!"

4. ללמוד לבקש את העזרה שאנו רוצים (אחרי שהבנו בעצמנו איך נרצה שיעזרו לנו). 

5. תקשורת כמטרה משותפת - רות גינסבורג באדר אמרה: "הילחם עבור הדברים שאכפת לך מהם, אך עשה זאת בדרך שתגרום לאחרים להצטרף אליך". 

כשאנו מבקשים עזרה, או יחס אחר מאלו הקרובים אלינו, חשוב לזכור שאנו רוצים שהם יצטרפו למטרה שלנו, ושאנו רוצים את התמיכה שלהם כדי להתחזק ולהיות מסוגלים להתמודד טוב יותר עם הקשיים בחיינו. ​​​​​​​

אז איך מחליפים סביבה רעילה בתומכת? 

1. מזהים מי הם האנשים הרעילים בחיינו. 

2. בוחנים איך הם משפיעים עלינו? ואיזו מערכת יחסים נוכל לבנות איתם? 

3. מחזקים את מערכות היחסים התומכות בחיים שלנו, אם יש. 

4. מוצאים מערכות יחסים "רעילות עם כוונות טובות" ומשנים את דפוסי התקשורת ובונים תקשורת בריאה יותר. 

זיהוי הסביבה שלנו יכול להיות מאתגר ולכן הכנתי עבורכם שאלון לזיהוי הגורמים התומכים והרעילים בסביבה שלכם! מלאו אותו וקבעו פגישת ייעוץ ראשונית ללא תשלום בה נוכל לבנות תוכנית להתמודדות מולם ובניית סביבה תומכת בחייכם שתסייע לכם בזמנים מאתגרים. ​​​​